Как мужчине пережить развод?

3 Как пережить расставание с любимой женой

Сложившийся стереотип о мужской силе воли не дает им возможности выплеснуть эмоции наружу: поплакать или побиться в истерике, а именно это в значительной мере снижает боль утраты. Сильному полу приходится лечить свои душевные раны по-другому. Чтобы пережить развод с женой, которую еще любишь, с минимальным ущербом для психологического здоровья, нужно:

1. 1. Направить все физические и душевные силы на карьеру, занятия спортом или любимое хобби.
2. 2. Ошибочно будет начать новые отношения. Романическая связь не способна облегчить боль, а лишь будет раздражать и нервировать.
3. 3. Важно понять причину, которая привела к разводу, возможно, все дело в поведении мужчины. Многие женщины, чтобы проучить своего нерадивого супруга, прибегают к методу «ухода из семьи». Вероятно, что глубокий анализ отношений с женой поможет исправить ситуацию и вернуть ее в семью.
4. 4. Категорически нельзя обращаться за помощью к алкоголю, наркотикам или другим психотропным веществам. Эти средства способны только на время облегчить состояние, а в некоторых случаях могут усилить депрессию.

Когда нервы успокоены, а ситуация изучена вдоль и поперек, настало время поговорить с любимой бывшей супругой. Не стоит давать обещаний, которые нет возможности воплотить в жизнь, но попытаться прийти к компромиссам необходимо. Вполне вероятно, что разговор по душам без претензий и упреков вернет былые теплые отношения и позволит влюбленным перейти на новый этап. Это самый удачный момент, чтобы выяснить, чего не хватало женщине в семье, постараться исправиться.

Если же жена ушла из семьи ради другого мужчины, то попытки вернуть ее обратно вряд ли увенчаются успехом. Неудачные шаги к возврату былых отношений лишь усилят душевную боль, так как природа сделала мужчин эгоистичными собственниками. Ничего помимо униженного личного достоинства и поруганной чести не будет. Остается собрать всю свою волю в кулак и попробовать наладить новую жизнь без любимой женщины.

В этой ситуации очень важно простить супругу. Поняв причину ее ухода, сделать это будет гораздо легче. Психологи утверждают, что затаенная обида и злоба на любимого человека не дает возможности двигаться дальше, построить новые отношения и стать счастливым.

Психологическая реакция мужчины на развод

Чувства и первая реакция мужчины после развода могут быть разными и зависят от его характера и психологических особенностей.

• Многие разведенные мужчины выбирают вызывающее поведение. Своим позерством стараются доказать, что развод переживается просто, и о случившемся они не жалеют. В действительности человек скрывает постоянную рефлексию. Такой контингент часто прибегает к алкоголю, наркотикам.
• Некоторые мужчины после развода теряются, замыкаются в себе, обижаются на мир, не могут восстановить душевное равновесие. Бывшего супруга преследует чувство вины, он прокручивает в памяти эпизоды, сожалея, что вовремя не понял, как правильно себя вести с женой. Это опасное положение, целесообразна консультация со специалистом, способным помочь выйти из такого состояния.
• Мужчина может испытывать противоположные чувства. Появляется озлобленность, ярость, он обвиняет жену во всех смертных грехах. При этом, оставшись после развода в одиночестве, мужчина теряет ориентиры, не знает, что делать, как жить дальше. Такая нестабильность подрывает веру в себя. В результате – депрессия, потеря интереса к жизни.

• Иногда мужчина делает вид, что ничего не изменилось. Он внутренне не принимает решения жены о расторжении брака, старается поддерживать привычные отношения. Такая позиция свойственна мужчинам, чьи супруги пугали разводом в любой конфликтной ситуации. Против своей воли бывший муж оценивает ситуацию, как привычную манипуляцию жены. Преодолеть самообман сложно, причины кроются в сфере подсознания.

При всех поведенческих реакциях развод для любого мужчины проходит болезненно, нужно время, чтобы перестать переживать, привыкнуть к новым условиям, возвратить душевное спокойствие, начать жить с новой отправной точки.

Как мужчине выстраивать жизнь после распада семьи

Современная психология предлагает различные рекомендации по поводу того, как себя вести мужчине для выхода из душевного кризиса после расставания с женой, и чего не следует делать в период адаптации к новой жизни.

Общение

Нельзя уходить в себя. Нуждаясь в общении, мужчина после развода должен обсудить обстоятельства с внимательным, умным человеком.

• Надо найти собеседника, умеющего сопереживать, совместно проанализировать происходящее, сделать выводы.
• Не следует выворачивать себя наизнанку, но полезно быть эмоциональным.
• Нужно поведать визави сокровенные переживания, послушать его соображения.

Мужчине, переживающему развод, не нужно стесняться принять помощь друзей, родственников. Это может быть откровенный разговор по душам, услуги бытового характера, приглашение лишний раз зайти в гости.

Работа и увлечения

Жить ─ значит быть деятельным. Мужчина должен проявить волю в нахождении занятий. Уйти с головой в работу, найти хобби.

В критическом состоянии может быть трудно сконцентрироваться на серьезной, требующей пристального внимания проблеме. Займитесь менее значимой работой, вплоть до мелкой механической.

Важно хоть что-то поменять в своей жизни:

• сменить имидж, гардероб;
• преодолеть унылую повседневность;
• расширить круг знакомых;
• разнообразить занятия.

Отношения

Жизнь продолжается, но неправильно торопиться завести новые глубокие отношения. После развода и расставания надо сделать перерыв, подождать, когда улягутся волнения, ослабнут воспоминания. Привлекательны легкие связи, необременительные знакомства. Но разумнее держать себя в руках. Случайные отношения бессильны оказать долговременное положительное воздействие.

Мужчине нужно постараться сохранить контакты с женой. Это подчас трудно, психология мужчины после развода требует прервать общение с бывшей благоверной. Но преодолев первоначальное сопротивление, разведенный мужчина выиграет в дальнейшем. Кроме того, поддержание отношений с бывшей женой после развода становится совершенно неизбежным при наличии детей.

Помощь психолога

Если самостоятельно преодолеть гнетущую ситуацию развода с женой не удается, доступные методы аутотренинга не помогают жить полнокровно, имеет смысл обратиться к психологу. Сейчас много профессионалов, способных оказать действенную помощь.

В каких ситуациях особенно нужна квалифицированная поддержка?

• Когда мужчине становиться трудно нести в себе нерешенные вопросы, он плохо справляется с одиночеством.

Друзья, близкие, коллеги зачастую не умеют правильно понять проблему, да и сами мужчины неохотно рассказывают о разводе и о своей прекратившей существование семье. Легче раскрыть себя на консультации незнакомому человеку, тем более, что он придерживается профессиональной этики.

• Если после развода супруги не могут дистанцироваться, продолжают жить в одной квартире, и бывший муж напрасно надеется на восстановление отношений с женой. Человек, пребывая в плену иллюзий, делает одну ошибку за другой и рано или поздно впадает в глубокую депрессию.
• При неудачных попытках создания новых отношений после развода. Пытаясь найти замену, мужчина невольно выбирает новую спутницу по образу бывшей жены, как во внешности, так и в поведении. Это обрекает его на повторение пройденного. Не разобравшись в себе, причинах развода, не понимая, как надо выстраивать жизнь дальше, мужчина не избежит вновь горького финала.

Этапы переживания несчастья

Люди проходят несколько стадий, когда переживают жизненную катастрофу, к которой можно отнести и развод.

1. Холод. Человек находится в оцепенении, апатичен, плохо идет на контакт.
2. Отрицание. Бывший супруг не верит, что он находится в другом статусе.
3. Страх. Мужчина живет с чувством боязни остаться навсегда одиноким.
4. Ярость. Преобладают негативные эмоции, выражаемые в экспрессивной форме. Злость, агрессия направлены на себя и бывшую жену.
5. Отчаяние. Ощущается тоска, упадок духа. Преследуют мысли о несостоявшейся жизни, своей ненужности.

После преодоления пика отчаяния мужчина постепенно приходит в себя, обретает спокойствие. Он приспосабливается жить без жены, получает удовольствие от обретенной свободы. Приходит осмысление полученного опыта. Выход из душевной смуты характеризуется согласием со своим новым положением, готовностью жить без оглядки на прошлое.

Для каждой фазы разработаны психологические методы поддержки, на всех стадиях грамотный психолог может оказать существенную, эффективную помощь. Изучив ситуацию, он даст советы, обучит приемам самовнушения, подскажет, как избегать неправильных действий.

Что говорит статистика

В целом мужчины проще переживают переход от семейной жизни к свободной. По статистике две трети мужчин вступают в новый брак в первые пять лет холостой жизни. При этом отмечается парадокс в оценке повторного брака: многие чувствуют себя счастливыми в новой жизни, но при этом уверены, что первая жена превосходит нынешнюю спутницу по всем параметрам.

В следующее пятилетие после развода повторно женится около 15% мужчин. Для этой категории характерны сдержанные воспоминания о предыдущем семейном опыте. Психологи особенно интересуются оставшейся пятой частью бывших мужей. Как правило, они после 20 лет одиночества предпочитают жить с избранницей без оформления брачных отношений или вовсе не создают постоянную пару.

Специалисты отмечают, что в 30% случаев мужчина после развода сталкивается с сексуальными расстройствами. Нередко представители сильного пола, пережившие развод, увлекаются пивом, имеют чрезмерный вес, у них снижена мотивация к профессиональному росту.

У разведенных мужчин, так и не создавших новую семью, риск инфаркта возрастает в 2 раза.

Тем не менее, подходить к проблеме развода с оценками «хорошо» и «плохо» неправильно. Эта сама жизнь, ей надо доверять, она все расставит по местам. Надо прислушаться к себе, сделать так, чтобы прошлое не мешало полноценно жить в настоящем.

Психологическая помощь при разводе для мужчины

Общество привыкло думать, что развод мужчиной переживается гораздо легче, но это всего лишь миф. Он также, как и женщина, остаётся один на один со своими переживаниями. При этом женщинам принято сочувствовать, а мужчин осуждать вне зависимости кто был инициатором развода.
Мужчина в случае развода сталкивается с множеством трудностей – часто приходится сменить место жительства. Привычного обустройства быта нет – нужно покупать продукты, готовить обед, стирать и выполнять домашнюю работу самостоятельно.
Если же инициатором развода была жена, то это переживается ещё сложнее мужчиной. Чувство вины может сопровождать мужчину долгое время. Хотя внешне он может говорить, что теперь снова свободен и счастлив. Но чаще всего далеко от истины и психологическая помощь при разводе мужчине просто необходима.

Обратиться к психологу

может далеко не каждый человек. Многие пытаются справиться со своими переживаниями самостоятельно. Но как люди не могут лечить сами себе зубы и обращаются к стоматологу, так и в ситуации с разводом – лучше обратиться к психологу.

Мужчины часто пытаются отвлечься,

прибегая к алкоголю, что не решает проблему в корне. А всего лишь помогает расслабиться. Со временем такой способ может перерасти в зависимость.
Попытка сразу уйти в новые отношения тоже не всегда помогает избавиться от внутренних переживаний. Ведь не отпустив прошлое, мы не можем построить счастливое будущее. Новыми отношениями мужчина пытается решить старые проблемы, что изначально неверно. Нужно пережить негодование относительно своего предыдущего брака и только после начинать строить новые отношения.
Если у вас с бывшей женой есть общие дети, то нужно подойти к своему поведению и общению с ними ещё внимательнее. Для них этот период тоже будет не самым лёгким, поэтому вам необходимо позаботиться о встречах и общении с ними. Вы обязательно должны продолжать участвовать в их воспитании, а для этого нужно сначала суметь справляться со своими переживаниями.
Специалист предложит конструктивный взгляд на ситуацию, поможет сделать верные выводы и справиться с негативными переживаниями. Отправиться на консультацию к психологу – это мудрое решение. Таким образом, вы заботитесь о своём здоровье и счастливом будущем!
Психологическая помощь при разводе мужчине – это одно из направлений нашей работы. Многолетний практический опыт, помогает справиться с болью, обидой и другими неприятными чувствами, связанными с разводом. Также мы помогаем разрешить насущные проблемы связанные с вопросами воспитания и встреч с детьми, разделом имущества, дальнейшее общение с бывшей супругой.
В своей работе сохраняем конфиденциальность и используем действующие психологические методики. Отправиться на консультацию к психологу – верное решение, которое поспособствует пережить этот неприятный период максимально быстро и менее болезненно.
Психологическая помощь при разводе способствует выходу из депрессивных состояний и сделает вашу жизнь гораздо счастливее!

Навигация по статье: «Развод и дети: как пережить с наименьшими потерями»

• Жизнь после развода: думаем о себе и справляемся со стрессом
• После развода ребенку по-прежнему будут нужны и мама, и папа
• Дети при разводе родителей: обеспечиваем внимание и чувство безопасности

Многим кажется, что дети при разводе родителей будут неминуемо страдать, что дети непременно должны расти в семье, где есть папа и мама, которые живут вместе. Какая угодно семья, лишь бы полная.

Такая идея может быть связана с социальной установкой о том, что дети должны перенимать роли матери и отца, что только будучи в полной семье они смогут сполна получить родительское внимание.

Многие думают, что только так дети научатся строить личные отношения и создать свою семью в будущем. Сюда добавляются сюжеты из кинофильмов, примеры из художественной литературы и рассказы знакомых, подкрепленные их страхами.

Развод неминуемо ассоциируется со скандалами, ссорами, страданиями и родителей, и детей. И, не секрет, что достаточное количество пар сохраняет видимость семьи только из-за детей. Как же так, папа (или мама) будут жить отдельно, ведь ребенок будет травмированы, будет переживать?!

Если точнее – многие даже не пытаются заглянуть за этот занавес и просто представить, а что же будет. Это страшно, так быть просто не должно, поэтому не стоит это даже обсуждать.

И семья, пусть и дисфункциональная, с охладевшими друг к другу супругами, семейными скандалами, ссорами, а иногда и рукоприкладством, продолжает существование.

А что думают сами дети из таких вот семей, которые сохранялись “только ради детей”? Что интересно, далеко не все дети, ставшие уже взрослыми, благодарны родителям.

Дети очень тонко чувствуют атмосферу в семье. И ощущая, что родители несчастны, что они ненавидят друг друга, дети зачастую берут на себя вину за происходящее, и с этой виной они живут потом многие годы.

Давайте задумаемся, а если супруги расстаются, то разве они перестают быть родителями? Ведь родительские права и обязанности никто этим не отменяет. Супружеские отношения заканчиваются, но никто не отнимает родителей у ребенка.

И только от самих взрослых зависит то, как они построят процесс совместного воспитания и общения с ребенком после развода. И вот об этом мы как раз и поговорим в данной статье.

Жизнь после развода: думаем о себе и справляемся со стрессом

Чтобы быть в состоянии помогать ребенку пережить эту ситуацию, родители должны в первую очередь подумать о себе. Практически любой развод – это стрессовая ситуация для каждого из супругов, поэтому необходимо принять меры для того, чтобы быть в состоянии справиться с ней.

В ином случае, попадая в неуправляемый эмоциональный кризис, родители теряют контроль как над своим состоянием, так и над возможностью чувствовать состояние своего ребенка и реагировать на него.

Для острых ситуаций я часто привожу такой пример. В самолете в случае разгерметизации салона есть обязательное правило – надеть кислородные маски. Причем – и это очень важно! – сначала маску должен надеть взрослый, и только потом надевать ее на ребенка.

Казалось бы, должно быть все наоборот. Но если подумать, то все правильно – думая о себе, мы даем возможность помочь и тем, кто нуждается в нашей помощи.

Безусловно, процесс переживания расставания может быть долгим. Человек проходит через несколько стадий – острого переживания ситуации, эмоционального подъема и чувства свободы, потом спада, возможной депрессии и, наконец, принятия ситуации.

И иногда может возникнуть желание выговориться собственному ребенку – особенно, если он уже достаточно взрослый, и вы знаете, что он вас поймет. Тогда ребенок рискует стать “жилеткой” — другом или подругой, которому вы готовы высказать все то, что накопилось и наболело. Тем более (это касается того из супругов, с кем остается ребенок), ребенок рядом, и всегда будет готов с вами поговорить и выслушать вас.

Вот здесь хотелось бы заранее предупредить о такой ситуации — ребенок не должен становиться такой “жилеткой”. Он и не сможет в полной мере ею стать: все-таки, он будет слышать и понимать то, что вы ему говорите, на своем уровне, в зависимости от его возраста.

И даже если у вас вполне дружеские отношения, ребенок все равно воспринимает вас как родителя, как взрослого человека, на которого ребенок полагается. И если ваше отчаяние и безнадежность будут очень яркими, у ребенка может возникнуть острое чувство незащищенности. В глазах ребенка если даже мама/папа не знают, что делать, то участь самого ребенка может увидеться ему совсем печальной.

В этот, возможно, непростой период для вашей семьи не стоит перегружать психику ребенка выплескиванием своих эмоций. Да, эмоции нужно проживать и выражать, и очень важно бывает просто кому-то все рассказать, поплакать, поговорить.

Но лучше позвоните другу, подруге или другому близкому человеку, постарайтесь не выговаривать все вашему сыну или дочери. Для этой роли подойдет и психолог – это как раз тот человек, который сможет адекватно воспринять вашу информацию, без критики и ненужных советов.

Начиная свою новую жизнь после развода, родители зачастую либо совсем забывают о ребенке из-за собственных переживаний, либо наоборот – полностью погружаются в него, пытаясь тем самым как бы переключить внимание, уйти от происходящего.

Переключать внимание — тактика, может быть, и правильная, но найдите для этого что-нибудь другое. Идеально, если в отношении к ребенку после развода сохранится примерно тот же баланс, который был и раньше, в полной семье.

После развода ребенку по-прежнему будут нужны и мама, и папа

При разводе нередки такие ситуации, когда мама или папа начинают монополизировать ребенка, лишая его общения с другим родителем. Здесь же нужно упомянуть и желание обвинить бывшего супруга, а детям рассказать о том, в чем их папа или мама провинились.

Еще хуже, если в ребенке будет подчеркиваться та отрицательная черта, которую вы видите в своем бывшем супруге. Супруга это, естественно не изменит, а вот ребенку добавит лишних переживаний и чувства вины. Если уж очень хочется обсудить наболевшее, то, опять же, найдите для этого другого человека, который будет готов вас выслушать.

Что слышит ребенок, когда вы говорите: “Ты такой же капризный (неуклюжий, безграмотный, наглый, грубый и т.д.) как твой папа (мама)” — ? Большая часть вашего негатива обращена даже не на ребенка, а на бывшего супруга. Но ребенок воспринимает все достаточно буквально – “Я плохой, и я закономерно плохой, раз мой папа (мама) такой (такая). Теперь уж мне точно не стать хорошим.”

К этому добавляется и вина за то, что совершил бывший супруг, к чему ребенок вообще не имеет отношения. Отсюда и сниженная самооценка, и выученная беспомощность (когда ребенок заранее приучается к тому, что как-то действовать для улучшения ситуации бесполезно, и даже не пытается что-то делать, это очень негативно отражается на его будущем), и недоверие к миру, и многое другое, что отражается на формирующейся психике.

Вспомните, о чем мы говорили в самом начале. Расставание взрослых людей не должно отражаться на связи “мама-ребенок” и “папа-ребенок”. Развод и дети — это разные плоскости ситуации. И дети при разводе родителей имеют право на то, чтобы поддерживать нормальные отношения и с мамой, и с папой, и с родственниками с обеих сторон. Важно сохранить возможность общения с обоими родителями, насколько это возможно.

Дети при разводе родителей: обеспечиваем внимание и чувство безопасности

Давайте задумаемся, а что дает ребенку семья? Зачем она ему? Если отталкиваться от нашей биологической природы, то семья – это физическая возможность для младенца вырасти. Без взрослых это просто невозможно.

И главное, что получает ребенок на самом базовом уровне – это безопасность и принятие его как нового человека. Семейные роли, социальные условности – это все вторично, это потом. А при разводе страдает зачастую вот эта базовая, самая основная и самая, казалось бы, простая потребность.

Ребенок перестает чувствовать безопасность – мир вокруг рушится. Иногда дети при разводе родителей сами пытаются помирить и склеить семью. Этим они как бы спасают свой мир, который для них начинает разрушаться.

Не стоит впадать и в другую крайность, обманывая ребенка, что ничего не происходит. Нет, что-то происходит – семейный уклад меняется, кто-то уезжает, общение внутри семьи тоже изменится. Но, поверьте, психика ребенка сама по себе очень гибкая, и он сумеет приспособиться ко многому.

На подсознательном уровне, без слов ребенок улавливает внутреннее состояние родителей. Если мир рушится для вас – то, скорее всего, вы спроецируете это ощущение и вокруг себя, передадите его ребенку.

В тех ситуациях, когда развод — это вполне осознанный шаг с обеих сторон в равной степени, и когда родители готовы конструктивно подойти к решению и созданию новой модели отношений, чувство безопасности у ребенка может и не пострадать совсем.

Дети воспринимают многое на уровне ощущений, чувств. Им без слов передается настрой родителей. Вот представьте ситуацию – папа работает за городом и бывает с ребенком только по выходным. Родители относятся к ситуации как к рабочему моменту, у них в душе все спокойно и хорошо.

Будет ли переживать и страдать ребенок? Вряд ли. Он также как и родители будет понимать, что все идет своим путем. А чем же принципиально отличается ситуация, когда папа бывает с ребенком по выходным, но родители в разводе? С точки зрения ребенка — почти ничем. Ребенок еще не нагружен социальными мерками и условностями, как должно быть. Поэтому задача взрослых – не вносить «взрослые» вопросы в его мир.

Даже подростки, от которых мы как будто ожидаем “взрослого” мироощущения, на самом деле зачастую относятся к ситуации “по-детски”, иногда даже отзываясь регрессом на стрессовую ситуацию (т.е. начиная вести себя так, как ведут дети младшего возраста). Поэтому оставьте взрослое – взрослым, не нагружая ребенка ожиданием как-то участвовать в решении вопросов, относящихся к вам и вашему супругу.

Если же один или оба родителя после развода переживают стресс, тревогу, отчаяние, то эти чувства с большой вероятностью передадутся и ребенку. И вот тогда проблема “развод и дети” становится наиболее острой. Поэтому первое и главное – обеспечить помощь и поддержку самим себе.

Здесь будет важно постараться пережить расставание с минимальными потерями для себя. В первую очередь, нужно понять, что происходит и чего можно ожидать (на нашем сайте это описано в статье “Пережить расставание”).

В острых случаях поможет обращение к психологу для того, чтобы легче пережить этот период и встроится в новый жизненный уклад, ведь жизнь после развода изменится. Чтобы ваша тревога не передалась детям, важно еще раз проговорить и осознать тот факт, что развод – это расставание супругов, а не родителей с детьми.

Дети вполне могут пережить развод родителей практически безболезненно. Это так, и такие случаи есть в моей практике. Главное – это адекватные взрослые, которые будут находиться рядом. Это внимание, любовь и чуткость по отношению к ребенку. Это то, насколько вы как родители, сможете передать ребенку чувство безопасности.

Ведь, собственно говоря, у ребенка родители остаются теми же самыми. Расставаясь друг с другом, родители не перестают быть мамой и папой. И если вы почувствуете это сами, то вам намного легче будет пройти через этот процесс и построить новую форму отношений, в которой ребенок будет чувствовать себя любимым.

Если у Вас возникли вопросы по статье:

«Развод и дети: как пережить с наименьшими потерями?»

Вы можете задать их нашему психологу Online:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Развод и дети: как пережить с наименьшими потерями?: https://psyhelp24.org/razvod-i-deti-kak-perezhit/

Мужчины тоже плачут: как пережить расставание с женой. Психолог комментирует историю читателя

Меня зовут Олег, я прожил с женой в браке шесть лет, у нас есть пятилетний ребенок. Полгода назад жена попросила: давай поживем раздельно, у меня пропали к тебе чувства. Для меня это было шоком! Я не знал, что ей ответить, я не представлял, как буду жить без нее и без ребенка. Все свободное время я проводил с малышом. Жена много работала, я старался помогать, чем только мог. Делал домашнюю работу: убирал в квартире, готовил еду. При возможности уходил с работы пораньше, спешил домой, чтобы побыть вместе. Но после выхода из декретного отпуска жену как будто подменили. Она стала часто уходить по вечерам гулять с подругами: корпоративы, дни рождения или просто отдохнуть после работы. Пока ее не было дома, ребенок оставался со мной. Я разговаривал с ней на эту тему, жена говорила: не волнуйся, я же всегда возвращаюсь, мне никто не нужен, только вы. Потом интимная жизнь сошла на нет, но спустя время наладилась.

Мы сделали ремонт в квартире, восстановились отношения — счастье вернулось. Свое прошлое поведение она объясняла тем, что у нее была депрессия. В дальнейшем ситуация повторялась еще раз, длилась несколько месяцев, а потом начиналось все то же самое.

И вот разговор — давай поживем раздельно. На словах я пошел ей навстречу, но на деле не хотел разъезжаться. Тянул время, она постоянно спрашивала, когда ты снимешь квартиру и уедешь. Я ссылался на финансовые трудности, нужно сделать большое ТО машине и т.д. Вечерами жена была дома, но мы жили в разных комнатах. Я всячески пытался наладить отношения, приглашал в ресторан, дарил цветы, оказывал знаки внимания, но на контакт она не шла. Затем через месяц после разговора о переезде я стал замечать, что супруга часто общается с другим мужчиной. Я его знал — это муж ее подруги. Благоверная сказала, что между ними ничего нет, он помогает ей открыть бизнес. Я предложил свою помощь, но, естественно, получил отказ. В дальнейшем ситуация зашла очень далеко, сейчас они встречаются. Никакой бизнес никто не открыл. Я снял квартиру и живу один. Подруга жены, узнав о происходящем, собрала вещи и с малышом уехала к родителям в Россию. Наш ребенок очень переживает, что мы не живем вместе, и постоянно спрашивает, когда я вернусь. Сейчас он три дня живет у меня, остальное время с ней (или с ними, не знаю). Я неоднократно разговаривал с женой, просил успокоиться, вернуться — ничего не помогает. Сейчас отпустил ситуацию, не звоню, не интересуюсь ее жизнью. Пусть делает что хочет! Только в душе тяжело, очень сильно переживаю, просто стараюсь не показывать виду. Я люблю жену и ребенка, хочу жить вместе. Спрашивал супругу, чего тебе не хватало со мной: денег, внимания, заботы?! Ответ мне не дали. Жена сказала: «Все в тебе хорошо, это я такая». До брака мы встречались пять лет. Не знаю, что мне делать, у меня ничего не получается изменить. Навстречу мне жена не идет, пробовал неоднократно. Пытался заняться общими делами, интересами, проводить время вместе. Разговаривать со мной разговаривает, но не более.

Говорят, время лечит, только мне, наоборот, все тяжелей и тяжелей. Другую семью я не завожу, потому что хочу самостоятельно воспитывать своего ребенка, не желаю, чтобы его воспитывал другой человек, для меня это очень больно. Пытался несколько раз завести новые знакомства с другими женщинами, но при общении с ними представляю жену на их месте. Странно: общаешься с одним человеком, а в голове совсем другой. Я хочу жить с женой, любить ее и чтобы она любила меня. Помогите, пожалуйста, дайте совет, что мне делать в этой ситуации. Я уже не могу справиться сам.

Комментарий психолога:

Отношения между мужчиной и женщиной осложняются тем, что каждый из нас привносит в них свои детские неосознанные желания и поведенческие стратегии. Очень жаль, что это становится очевидным только после того, как отношения заходят в тупик или разрушаются. Предвосхитить и избежать подобного можно, только работая над своей осознанностью до вступления в отношения и в процессе их выстраивания.

Вступая в отношения, мы не столько такие, какими нас создала природа, а в большей степени те, какими нас создал весь наш предыдущий опыт. Взрослость следует за детством и юностью, со всеми их особенностями: зависимостью, травмами, необходимостью приспосабливаться, нравиться, подражанием поведению родителей, их авторитетами.

Родительский перенос прослеживается в желании заботиться, угодить, удовлетворить все желания и потребности партнера и этим заслужить его любовь. Напомню, при безусловной любви ее заслуживать нет необходимости, она существует как данность, она не иссякнет и не зависит от того, каким я являюсь и как я себя веду. Отличие в том, что партнер не является родителем, ему угождать не нужно, а безусловно любить можно и нужно только ребенка, никак не мужчину и не женщину.

Мужчина, в отличие от ребенка, достоин любви избранницы, потому что он мужчина. Он чувствует, что он хороший, он знает, каким ему нужно быть, поэтому он уверен в себе и умеет принимать и дарить любовь своей женщине. Желание угодить, понравиться, сделать все, чтобы жена была довольна, а еще идея в духе «если я буду относиться к ней так, как хочется, чтобы она относились ко мне», и она обязательно будет меня любить — детская иллюзия и самообман.

Это рудимент мистического детского мышления, основа проекции и травма неутоленной тоски по безусловной любви, заботе, вниманию, полному принятию, и удовлетворению потребностей. Роль мужчины в семье несколько отличается от того, что казалось нашему герою идеальным, того, что он практиковал. Поэтому он и сейчас продолжает недоумевать, почему это не работает.

Нежная забота, выполнение всех обязанностей по дому, уход за ребенком, предоставление свободы партнеру — это совсем не специфическая мужская роль. Специфическая роль мужчины заключается в том, чтобы нести ответственность в целом за развитие семьи, понимать и обеспечивать общую стратегическую линию развития семьи, ответственность за безопасность материальную, финансовую, физическую, выстраивание четких внутренних правил и внешних границ.

Мужчина в семье похож на короля или царя в хорошей, правильной сказке или Зевса в мифологии. Чем более правильный, мудрый, здоровый король, тем лучше его королевство, счастливее королева и все подданные. В тех отношениях, где мужчина выполняет эту роль качественно, его женщина чувствует себя защищенной, спокойной и с удовольствием выполняет свою женскую роль.

Возможно, король и королева правят рука об руку, не разделяя обязанности по гендерному признаку, но и в этом случае кто-то из них должен взять на себя роль главы и защитника семьи. То, что родительский перенос управляет отношениями — это не вина, а беда многих взрослых людей. Им кажется, что если они как можно более заботливо будут относиться к партнеру и выполнять все его обязанности, партнер будет счастлив. Присматривать за ребенком, прибираться, отпускать жену гулять — очень важные, но далеко недостаточные для гармоничных отношений поступки.

Эмоциональность, чувствительность, привязанность, сентиментальность, забота — это действительно редкие и ценные качества в мужчине, остается отыскать блокированные, подавленные и непроявленные напористость, силу, уверенность, весомость, конкурентность, агрессивность. Это совсем не значит, что мужчина должен быть брутальным грубияном.

Все перечисленные качества требуют быть очеловеченными, интегрированными. Это значит иметь четкие ценности, знать и принимать свою силу, обладать своей силой и использовать ее на благо себя и семьи. Классические роли мужчины: защитник и добытчик. В них проявляются перечисленные мужские характеристики. Мужчина с подавленной агрессивностью не может быть уверенным, состоятельным и сексуальным. Да, он безопасный, милый и добрый, однако он не мужчина, он больше ребёнок.

В описанном случае, как и в бесконечном множестве других, мужественность требует внимания, поиска, раскрытия. Причин блокирования бесконечное множество: женское воспитание, нарушение контакта с отцом, блокированная мужественность в отце, жесткая, авторитарная, доминирующая или слишком беззащитная, наивная мать, невзрослые родители. Список можно продолжать долго.

Попытки наладить отношения похвальны, при этом в них есть один недостаток. Они повторяют одну и ту же стратегию. Если стратегия не работает, следует искать другие. Даже не совсем кажущаяся логичной в этой ситуации требовательность (ты моя жена, и я не позволяю тебе быть нечестной и неверной!) создала бы прецедент новой стратегии. Только не нужно путать уверенность с насилием, это тема отдельного разговора.

Отношения требуют осознания, выстраивания, соучастия со стороны двух партнеров. Без этого они предоставлены сами себе и самотеком приходят туда, куда совсем бы не хотелось. И безусловно, один человек не может ничего исправить или изменить. Это печально, вызывает бессилие и чувство непоправимости. Вкладывать силы в то, что не приносит результата — значит обрекать себя на истощение.

Настоящий этап у героя письма характеризует только начальные стадии утраты — отрицание и расщепление. Утрата говорит о том, насколько человек был важен, нужен и дорог для нас. Интенсивность переживания будет высокой, потому что качество, длительность и насыщенность отношений были таковыми. Особенно болезненно переживается утрата, если в детстве пережита травма отвергнутости и герою не хватало любви, опеки, заботы.

Отрицание защищает сознание от боли, которую придется испытать, если поверить, что расставание случилось. Сознание не принимает факт утраты, живет до расставания, прячется от боли. Следующий этап — расщепление — перемены частично допускаются, частично отрицаются, сознание существует как в двух мирах или между ними.

После того, когда становится все тяжелей и тяжелей, чтобы освободиться, нужно будет отдаться горю полностью. Это значит придет вина (если бы я …, я во всем виноват…, я все испортил…). Она может быть нормальной стадией утраты или интоксикационной. Можно застрять на этом этапе и методично уничтожать себя. Особенно привычна интоксикационная вина тем, у кого в семье это было излюбленным чувством, где культивировали вину, делая ее основой отношений и воспитания.

Если удастся справиться с виной, разделить ответственность за разрыв с партнером и обозначить зону развития своей личности как урок из прошлых ошибок, то придут тревога, беспокойство и страх. Их следует пережить телом (жар, озноб, холод, тошнота, слезы…). А за этим гнев как признак возрождения и освобождения, который позволит злиться, осознать истинные причины, свои границы, выработать четкие принципы отношений и законные правила, стоящие на страже своих потребностей.

Пройдя через это качественно (весь процесс может занять от полугода до двух лет), можно простить и отпустить партнера, стать настоящим зрелым человеком. Не дать себя сломать этому расставанию по силам, только если герою удастся взять за это ответственность.

А как же ребенок? Он всегда страдает в случае разрыва родителей, при этом можно своими же руками сделать эти страдания непереносимой катастрофой или смягчить до того, с чем можно справиться. Вы в любом случае остаетесь родителями. Отделив отношения мужчины и женщины, мужа и жены от отношений родителей, не позволяя вмешиваться сильным чувствам в эту сферу, успех будет достигнут.

Предстоит пережить расставание, понять и принять причины, усвоить урок, повзрослеть и двигаться дальше. Попутно было бы замечательным найти возможность узнать себя получше, принять и развить свою мужскую сущность, обрести качества мужественности и доминирования, научиться ими пользоваться, понять свои глубинные цели и желания и научиться отталкиваться от них, а не от желаний партнера.

Елена Дубовик, психолог, директор Центра успешных отношений.

Расставание: характерная реакция супруга

Психология мужчины и женщины различается. Развод – неприятный период. Жизнь замирает, а отношения, длившиеся большой промежуток времени, прекращаются. Меняется привычный уклад. Мужчина начинает проживать один, меняя свои взгляды на жизнь. Возникает желание наказать жену. Появляется неиспользуемое свободное время. Психологи выделяют типичные поведенческие реакции мужчины, переживающего развод с женой:

1. Отрешение. Изучая мнение психолога, можно выяснить типичные манеры поведения. Отстранение – опасная реакция. Мужчина отказывается демонстрировать окружающим истинные чувства. Внутри парень пытается выяснить, как пережить развод с женой. Признаками, подтверждающими наличие переживаний, выступают молчаливость, замкнутость. Парень часто отказывается есть. Возникает желание достичь душевного покоя. Моральная травма лечится алкоголем. Развивается депрессия. Преодолеть подобную реакцию поможет посещение психолога.
2. Позерство. Переживший развод мужчина стремится придерживаться вызывающей манеры поведения. Парень демонстрирует отсутствие потребности в семье. Факт, что любимая женщина ушла, не задевает. Бывший муж демонстрирует, что депрессия ему несвойственна. Однако реальность отличается от иллюзий. Парень ощущает одиночество, тоскует по жене и не знает, как пережить разрыв отношений. Бывшего мужа мучает депрессия. Мужчина часами анализирует расставание. Парень занимается самобичеванием. Если ушла жена, а муж выбирает поведенческую реакцию, то есть повод для беспокойства. Финал ситуации – моральное истощение. Депрессия станет причиной возникновения пагубных привычек.
3. Попытка сохранить отношения с женой. Если инициатор развода женщина, парень отказывается принять ситуацию. Муж предпринимает попытку игнорировать случившееся, пытаясь сохранить семью. Манера поведения не меняется. Тактики придерживаются мужья, привыкшие слышать угрозы о разрыве отношений. На подсознательном уровне у мужчины есть надежда, что заявление о разводе – очередная манипуляция жены. Переживать разрыв не придется. Психологи советуют принять сложившуюся ситуацию. Муж обязан направить энергию на поиск ответа, как пережить развод с женой? Изучая советы психолога, парень проанализирует ситуацию. Вывод – выбранная тактика результата не принесет. Пара расстанется. Муж осознает, что жена ушла. Если учитывать мнение психолога, станет понятно, что жизнь не кончается расставанием. Мир движется дальше. Парень обязан пережить ситуацию. Повод – реализация целей.

Игнорирование проблемы усугубит ситуацию.

Для поиска решения требуется посетить психолога. Врач подскажет, как забыть бывшую жену. Советы помогут пережить сложившуюся ситуацию. Психолог сообщит, что способ пережить разрыв есть. Итогом визита станет разработанная система действий, направленная на облегчение состояния мужчины. Депрессия не возникнет. Желание наказать жену не появится.

Последствия расставания: продолжаем жить дальше

Заливание горя алкоголем – невыход. Специалисты, осуществляющие деятельность в сфере психологии, разработали перечень рекомендаций, позволяющих мужу пережить расставание с женой:

1. Попытаться сохранить дружеские отношения с супругой. Если ушла жена или мужчина развелся – это не повод рушить мосты. Специалисты советуют супругам попробовать остаться друзьями. Подобные отношения позволят избежать неприятных ситуаций. Мужчина упростит себе задачу в получении разрешения видеть детей.
2. Предотвратить намеренную изоляцию от мира. Переживания заставляют бывшего мужа искать уединения. Советы психологов содержат противоположную информацию. Выяснить, как пережить уход жены, поможет изложение проблемы близким людям. Психологи советуют найти товарища, способного выслушать правду о сложившейся ситуации. Не нужно стесняться выражать чувства. Общение с поддерживающим человеком поможет сберечь нервы. Действие упростит жизнь после развода. Депрессия отступит.
3. Желательно не вступать в новые отношения. После развода муж должен продолжать двигаться дальше. Нельзя начинать новые отношения с целью наказать бывшую жену. Ведь забыть любимую женщину не удастся. Так как парень рискует причинить боль бывшей девушке. При этом новые отношения могут продлиться недолго. Подобные действия бывшего мужа могут стать причиной возникновения неприятных последствий. Ситуация, что девушка ушла, может повториться. Как следствие снова разовьется депрессия. Поэтому после развода психологи советуют делать паузу. Такой подход позволит пережить неприятный момент. Попробовать начать отношения разрешается, можно будет немного позже.
4. Заняться хобби. Переживая после развода о том, что ушла жена, нужно сбросить накопившуюся энергию. Изучая советы психологов о методах, помогающих пережить разрыв отношений, можно уделить внимание хобби. Запрещается пренебрегать общением с друзьями. Активная позиция поможет защититься от апатии.

Соблюдение инструкций уменьшит вероятность возникновения депрессивного состояния. Пережить моральные страдания после того, как жена ушла, станет проще. Парень начнет делать шаги, позволяющие найти выход. Сложившаяся ситуация улучшится.

Развод с женой: избегаем крайностей

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:

8 800 350-13-94 — Федеральный номер

8 499 938-42-45 — Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Расставание – причина рухнувших планов. Парень теряет веру в отношения, исключает возможность продолжать жить дальше. Период расставания связан со шквалом неприятных открытий. Эмоции захлестывают. Развивается депрессия, которая не дает жить дальше. Изучая советы психолога, парень должен взять себя в руки и не впадать в крайности. Требуется заботиться о здоровье. Жизнь продолжается. Нужно постараться отвлечься. Попытка переключиться на увлечение окажет благотворное влияние. Настроение повысится. Запрещается пытаться наказать жену. Факт не поможет пережить развод. Может развиться депрессия.

Психологи советуют начинать жить после развода с избавления от воспоминаний.

Запрещается концентрироваться на факте, что жена ушла, а парень развелся. Учитывая мнения психолога, супруг обязан отбросить эмоции, трезво оценить ситуацию. Нужно признать факт расставания. Удержать жену не удастся. Попытка оказать влияние на мнение женщины потерпит провал.

Задача парня – продолжать жить дальше. Запрещается пытаться исправить сложившееся положение, если факты говорят о невозможности предотвращения расставания с любимой. Если ситуация складывается, что пара вынуждена продолжить занимать после развода общую жилплощадь – пережить расставание поможет выполнение перестановки мебели. Эксперты советуют начать делать ремонт. Если девушка ушла, а мужчина единственный жилец дома – совместные фотографии нужно убрать. Супруг обязан отдать личные вещи жены. Процедура поможет пережить развод.

Супруг обязан попробовать спланировать дальнейшую жизнь отдельно. Психологи предлагают сформулировать цели. Особенность операции – выбираются задачи, поддающиеся реализации в краткосрочном периоде. Стимул развиваться позволит пережить развод. Задаваться планами, связанными с отношениями, запрещается. Мужчина может попытаться получить повышение на службе. Задача отвлечет от лишних мыслей. Переживания мужа уменьшатся. Упрощать задачу запрещается. Парень обязан позаботиться о привлекательности цели. Начав делать шаги, способствующие реализации мечты, парень предотвратит необдуманные поступки после развода. Факт позволит пережить разрыв отношений.

Жизнь после расставания продолжается. Мужчина обязан попробовать обнаружить прелести холостяцкой жизни. Если развод – тяжелое испытание, эксперты советуют взять лист бумаги. Страница используется для фиксации преимуществ. Нужно выяснить, какие плюсы дало расставание с женой. Действие приведет к возникновению затруднений. Психологи советуют положить лист на видное место. Коррективы осуществляются постепенно. Делать записи нужно ежедневно. Смысл выполнять действие есть. Операция позволит выделить плюсы расставания.

Пережить развод несложно. Мужчина обязан начать делать шаги к выходу. Положение вскоре исправится. Психологи советуют выбрать интересное занятие, способное поглотить мужчину. Занятость поможет пережить неприятный период. Специалисты советуют научиться договариваться. Сотрудничество ускорит решение проблем. Если у пары есть совместные дети, после развода супругам придется неоднократно встречаться в суде. Членам расставшейся пары предстоит решить перечень вопросов. Пережить повторение процедуры официального расставания тяжело. Супруги обязаны решить вопросы финансовой поддержки отпрысков. Составление соглашения упростит судебные тяжбы. Операция устранит переживания.

Как преодолеть расставание: имеется ребенок

Наличие детей усложняет процесс развода. Разрыв отношений дается тяжело членам распавшейся семьи. Расставание способно стать причиной потери связи с ребенком. Дети после развода родителей остаются на попечении матери. Любящий отец вынужден переживать двойную утрату. Развод прерывает отношения с любимой. Расставание уменьшает время совместного нахождения с отпрысками. Если ребенок взрослый и может самостоятельно принимать решения, касающиеся встреч с отцом, то пережить разрыв проще. Наличие малыша обязывает родителей провести разрыв отношений осторожно. Члены пары обязаны постараться снизить риск возникновения психологической травмы.

Задача взрослых – объяснить происходящее. Папа не бросил ребенка. Любимый мужчина продолжит принимать участие в жизни малыша, посещать дни рождения, делать подарки. Отличие – мужчина проживает отдельно. Возможность безболезненно пережить развод отсутствует. Супруги способны снизить влияние последствий расставания. Достигнув 10-летнего возраста, ребенок вправе самостоятельно решать вопрос касательно выбора родителя. Расстающиеся супруги обязаны принять решение отпрыска.

Как пережить развод с женой и найти себя настоящего

Среди моих клиентов большинство – разведенные мужчины. Объясняется это довольно-просто – к 35-40 годам обостряется кризис среднего возраста и вместе с ним обостряются те жизненные проблемы, которые до этого как-то удавалось микшировать, игнорировать и прятать от себя. В том числе и проблемы в отношениях. Закономерно, что обострение проблем, которые не хотелось решать, приводят к разводу.

Рекомендации, которые я дам в этой статье будут касаться сугубо психологических сторон вопроса, но поскольку психологом я себя не считаю – так как ориентирован на быстрое и эффективное решение проблем, а не размазывание соплей и слюней по стенке – то советы это не от психолога.

..Не унять эту злую боль

Развод в любом случае – это «ломка». Ломка некоего традиционного, относительно комфортного, привычного и удобного тебе уклада. Уклада, который ты бессознательно считал устоявшимся и стабильным. А это всегда дискомфортно и всегда выбивает «из колеи». Поэтому первое, что тебе надо делать – это принять факт таким, каков он есть. Да, это свершилось и пластинку назад не отыграешь, сделанные ошибки уже не исправишь, нужных действий уже не произведешь. Тебе с этим жить.

Ясно, что мешать этому будет боль. Основа этой боли – обида. Обида на бывшую жену, на других людей, на обстоятельства и etc. Главное – обида на реальность за то, что она не захотела соответствовать твоим ожиданиям (т.е. надеждам, мифам и иллюзиям). Ты-то думал, что всё в порядке, все нормально, а тебе вон какой сюрприз преподнесли! Осознание и сознательная проработка этого чувства гарантирует тебе, что ты сможешь пережить развод гораздо менее болезненно, чем тот, кто свою обиду будет холить и лелеять. Если самостоятельно справиться с этим чувством у тебя не получается, то приходи на процессинг.

Только не думай, что если ты такой сильный, то ты должен держать всё это в себе. Ничего ты никому не должен. Стрессовые эмоции – они как гной – если их не выдавить наружу, то они начнут отравлять твой организм и в результате твоя сердечно-сосудистая система пойдет в разнос. А дальше жди инсультов, инфарктов, стенокардии, аритмии и пр. Оно тебе надо? Научись выражать свои чувства открыто. Если не получается – воспользуйся техниками работы с эмоциями.

Как жить дальше после развода

Итак, семьи больше нет, а значит в жизни и душе образовалось некое пустое пространство, которое нуждается в заполнении. Самое глупое в этой ситуации – это пытаться заполнить эту пустоту бесконечным «пережёвыванием» прошлого, мыслями о том, что что-то можно вернуть. Как правило, это происходит чисто бессознательно и ты даже взглядом не успеешь моргнуть, как окажешься во власти этих переживаний и связанных с этим страданий. Поэтому думай, чем будешь заполнять пустоту. Свято место – пусто не бывает.

Избегай одиночества. Поскольку всякий раз, когда ты остаешься наедине с самим собой ты рискуешь быть захваченным в плен своими чувствами и эмоциями. И чем больше ты их будешь переживать – тем больше они тебя будут захватывать. В конечно итоге, это приведет к тому, что под влиянием эмоций ты начнешь принимать неверные решения, то есть делать глупости. Лучший выход – найти какую-нибудь движуху (клуб, секцию, тусовку и etc.), связанную с физической активностью. Так ты быстрее избавишься от внутреннего напряжения.

Если ты чувствуешь, что замыкаешься в себе, в своих чувствах, своих воспоминаниях, то обратись за помощью. Правда сделать это тем сложнее, чем сильнее у тебя установка «я сильный, я обязан сам со всем справляться». В твоей ситуации эта установка неадекватна. Помощь тебе нужна, как нужна она альпинисту, застрявшему в расщелине, из которой иначе, чем по веревке не выбраться. Поэтому смело обращайся к тому, кто сможет тебе помочь. Твоё здоровье и благополучие намного дороже твоей гордыни.

Не пытайся искать замену бывшей супруге. Мол, ну и хрен с ней, что ушла, а я себе сейчас ещё лучше найду. Ничего путного из этого не выйдет, поскольку это будет просто очередной попыткой заполнить образовавшуюся после развода внутреннюю пустоту. Начинать новые отношения имеет смысл только после того, как твоё состояние полностью стабилизировалось, и ты ясно понимаешь какой человек рядом тебе на самом деле нужен. Иначе получится, что хрен редьки не слаще.

И самое главное – постарайся понять и честно принять те причины, которые привели тебя к разводу. Как показывает практика, все эти причины можно свести к одной – к вранью самому себе, к нежеланию замечать очевидные факты, к желанию спрятаться от реальности. Увидев и признавшись себе в этом вранье ты автоматически становишься свободнее и целостнее. А значит качественнее и более наполненной становится твоя жизнь.

Точка бифуркации

Поскольку развод – это одно из самых заметных и очевидных проявлений обострившегося кризиса среднего возраста, то разумно будет с этим кризисом разобраться. По сути, развод становится некой «точкой бифуркации», где есть 2 варианта развития событий – продолжать жить так же, как и до развода, ничего кардинально в своей жизни не меняя или же начать расти, менять себя, выходить на новый уровень развития, где открываются разнообразные варианты и возможности.

В первом случае всё просто и понятно – жить так же, как и жил, не выходя из своей «зоны комфорта», где привычно и удобно. Попробовать завести новую семью, чтобы через 5 лет опять развестись. Общаться с поднадоевшими «друзьями». Дожить до старости, где не будет ничего кроме одиночества и воспоминаний и (возможно!) редких встреч с выросшими детьми и внуками. И тихо, незаметно умереть.

Во втором случае потребуется весь комплекс твоих мужских качеств – смелость, решительность, готовность стать причиной изменений в своей судьбе, твердость характера, способность держать своё слово (в первую очередь перед самим собой). Потому что только благодаря этим качествам (даже если они сейчас не настолько развиты, насколько бы ты хотел) ты сможешь начать двигаться вперед.

Бернард Шоу говорил, что в своей жизни мужчина должен найти правильную цель. Поскольку цель и дело, которое служит этой цели – это и есть стержень мужской жизни. Когда у тебя есть Цель – у тебя есть твой Путь. А твой Путь – это твой процесс развития, так как двигаясь к цели ты неизбежно будешь расти, меняться, становиться лучше, прокачивать свои сильные стороны, обретать большую цельность. Главное, чтобы это была именно твоя цель, т.е. выражение твоих самых глубоких и искренних потребностей и желаний. Ведь в этой жизни имеет смысл делать только то, что ты по-настоящему хочешь.

И если у тебя остались какие-то чувства к бывшей жене и желание её вернуть, то запомни одну простую вещь. Только став другим, став лучше, чем ты есть сейчас, ты можешь рассчитывать на то, чтобы «перезагрузить» ваши с ней отношения и воссоздать семью заново. Других вариантов просто нет.

Время меняться

Для моих клиентов, переживших развод, наилучшим выходом из ситуации оказалось именно прояснение своего жизненного пути. Это позволяло заполнить образовавшую пустоту и начать процесс развития.

Поскольку, когда у тебя есть цель, твоя жизнь становится увлекательным процессом превращения тебя из того, кем ты был – в того, кем ты должен стать для того, чтобы эту цель достигнуть. В нового тебя – более цельного, более свободного, более сильного, более мудрого, более успешного и удачливого. В конечном счете – это твой шанс найти себя настоящего

Если ты хочешь повторить их путь – записывайся ко мне на бесплатную консультацию. Поговорим о твоей жизни и что надо сделать, чтобы выбраться из той задницы в которую ты сам себя загнал.